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短文小說
» [轉]《分手日記》18+ 完‘
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標題: [轉]《分手日記》18+ 完‘
小蛙
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#16
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發表於 2012-1-27 02:58 PM
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第15章
按著,他又拆開下一封信。
禹:
為什麼這次不再喊你親愛的禹呢?因為我現在想叫你混蛋禹了!
覺得自已像個呆子一樣,別人寫的示愛信,我不屑一顧,明知道你沒在看信,卻一頭熱的給你寫了七年的情書。
今天要你陪我去看畫展,你又拒絕了,讓我「舊仇新恨」全湧回心頭,負氣地撿回丟進垃圾桶的信。
沒錯,就是我的頭號追求者,邵光啟寫的,怎樣,吃醋了吧?
既然你不陪我,好,我就讓邵光啟陪我去,讓你去後悔得撞牆!
畫展是看了,還吃了兩個小時的晚餐,外加一場電影,然後,他牽了我的手,想吻我,我沒讓他親。
回到家,突然好後悔自己賭氣的行為,再看到你找我找得那麼急……
唉,笨木魚,你打什麼電話?直接飛奔過來,緊緊將我抱住不就好了嗎?你不知道,迷惘的我,現在最需要的是你的懷抱、你的體溫,讓我感覺得到你的存在嗎?
我是認真的,再這樣下去,我真的會被他打動……你都不擔心嗎?還是,你根本不在乎?
情緒跌到谷底的心影
內容不多,字跡也很凌亂,寫到後來,愈來愈像心情雜記。
看到這裡,他心中一顫,逐漸有所領悟,幾乎沒有勇氣拆開接下來的信……
據說是我男友的禹:
如果有所謂的戀愛學分,那麼,親愛的,你絕對會被死當。
我現在很傷心、很失望,你知道嗎?
我的生日耶!你又再一次對我不聞不問了,所以,我又讓邵光啟陪我。
數不清這是第幾次和他單獨出去,有時覺得,他像是你的代替品,所有在你身上得不到的,他全為我做到了……對他覺得好歉疚。
一開始,真的從沒想過會和他有什麼,但是現在,我已經無法分辨,對他是什麼感覺了……那是一種對愛情的渴望、及……心動。
我好迷惘。
朋友勸我早早放棄你,像邵光啟這樣的男人是可遇不可求的,尤其他對我夠真心,明知道我有你了,還是對我一往情深……
今天,他問起了我們的事。
我告訴他,我們在一起七年了。為什麼這一次,我用的是「在一起七年」,而不是「相戀七年」呢?因為我已經不確定,我們是不是還相戀著了……
他說,他可以給我更多的七年。
但是禹,我該給他嗎?
我本來以為,不只七年,我人生中的每一天都會是你的,所以,回到家後,我衝動地撥了電話找你,我告訴自己,只要你留下來陪我,只要你認認真真的說句愛我,只要你在那時向我求婚,我會答應,我這輩子都不會再走開,不會再迷失……
但是你沒有。
你知道嗎?這一回你走出的,不只是我的房門,還有我的心門。
看著你消失在我的視線外,我哭了一晚,在我極度需要你堅毅的深情臂彎,來趕走我內心的徬徨時,你卻選擇離開,也許,這一夜已經注定了我們不能挽回的結局……
我忍不住要想,如果你知道,你的那場醫務會報會葬送了我們的未來,那你還會不會再執意離開?
已經對你心灰意冷的心影
他胸口整個撕裂了,痛得無法言喻,接下來的信,他已經沒有力氣看了。
現在才驚覺,他將她忽視得有多徹底。
他不懂風花雪月,不懂女人細膩善感的心思,女人所渴望的情調與浪漫,他一點都沒給!
她要他陪她雨中漫步,他說淋雨會感冒。
她問他愛不愛她,他說她孩子氣。
她要他唱情歌給她聽,他說他只會唱小毛驢。
情人節時,電台來信指定給情人的情話、情歌多到爆,從沒有一封信、一首歌是他送給她的……
當她看著同性朋友談著輕柔唯美的戀情時,心裡會有多酸楚?
當初與她交往,為的是要給她全世界的幸福,可是到頭來,卻讓她愛得這麼委屈,一點一滴扼殺了她對愛情的夢幻與嚮往。
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小蛙
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#17
發表於 2012-1-27 03:01 PM
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第16章
他虧欠她好多……
熱辣的淚水刺疼了眼,握著信的手嚴重顫抖,久久發不出聲音。
是他太粗心大意,讓另一個人,代他做了所有他所虧欠的事,她又怎麼能不心動?
她曾經無助地向他伸出了手,他卻拒絕緊握,今天,她會對他失望透頂,他有什麼話說?
他以為他們有的是一輩子的時間,卻忽略了女人的心多麼脆弱,需要好好呵護──
他,傷了她。
看著信中的最後一行字──如果你知道,你的那場醫務會報會葬送了我們的未來,那你還會不會執意離開?
不,我不會離開,我會留下來守著妳,說什麼也不放手!如果我知道,這會讓我失去妳的話……
他心痛地吶喊,再深的懊悔都為時已晚。
想起更早之前,她異於尋常的熱情,他恍然明白──
這是她的吻別,她選擇用這種方式結束!
抬起乾澀的眼,已經凌晨三點了,她──還在等他電話嗎?
移動身體,才發現雙腿已經僵麻,他忍著刺麻的疼,拿起床頭櫃的電話,撥通後,腦海反而一片空白。
他該說什麼?又能再對她說什麼?
電話只響一聲就被接起,讓他連思考的時間都沒有。
接起後的電話沈寂無聲,他也僵在那裡,兩頭各自靜默,連「喂」一聲都沒有。
不知道過了多久,他困難地發出聲音:「是我。」
「我知道。」聲音低低地,幾乎聽不清楚。
「還沒睡?」他不著邊際地漫問。
「等你。」
她在等什麼?等他一句YES,還是痛心的質詢?
她都已經做下抉擇了,不是嗎?
「信……我看完了。」
「哦。」
電話的兩頭再度陷入死寂,誰也沒說話。
然後,他輕輕開了口,聲音低沈暗啞。「我讓妳……很難過嗎?」
她不知道該怎麼回答,只好沈默以對。
「那,我懂了。」胸口糾結著太多難以言喻的情緒,沒有勇氣探問,她會不會與另一個他在一起。
「我只是想告訴妳,和妳在一起的日子裡,我一直很用心在看待妳對我的意義,我從來都不想讓妳哭泣,如果……」他困難地停頓了一下。「我曾經無心傷害了妳,請相信這並不是我願意看到的……所以,如果妳覺得,離開對妳會比較好的話,那我……」
他再也說不下去,喉嚨又酸又疼,不想讓她聽到他的硬咽,他費力地吸了好幾口氣,不敢再貿然開口。
「這些話……」反倒是她,語調顫抖著,他不知道,她是不是哭了。
她想說什麼?這些話如何?太遲了?還是讓她心裡稍稍感到安慰?
他心思混亂地猜測著。
「妳,會快樂吧?」放開她的手,她,會過得更好嗎?
「他……能給妳更多我給不起的快樂,對不對?」遲疑了許久,他還是問了出口。
這一次的沈窒,久到讓他呼吸困難。
「我想……是吧!」
然後,他聽到了這樣的回答,心,也同時碎得難以癒合。
「那就……去吧!別讓自己遺憾。」這聲音……是他的嗎?遙遠得好不真實,他已經恍惚得不知道該怎麼發出聲音了。
掛了電話,他睜著眼,整夜無法入睡。
他知道,今後,得一個人過了,再也沒有讓他牽掛的人,下雨天,不必再擔心誰會淋濕、感冒;吃飯時,不必老想著另一個人食慾好不好,有沒有挑食;忙到連睡覺的時間都沒有時,不必還要滿心歉疚冷落了誰;出門買東西時,不必再計量誰需要什麼……
什麼都不必做了,少了牽絆,多了自由。只是──
心好空。
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#18
發表於 2012-1-27 03:04 PM
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CH.17
分手的第一天,發現他是個不可多得的好男人,
沒志氣的懷念他還在時的日子;
分手的第一個月,發現他一直都在心中,
極深刻的存在著,不曾淡去;
分手的第二個月,會不會,其實早就後悔,
卻不敢向自已承認?因為承受不起錯誤的代價與痛悔?
------------------------------------------------------------------------------------------
迷迷糊糊由睡夢中醒來,抓來床頭的鬧鐘──
「哇!」下一秒,梁心影火燒屁股地由床上彈跳起來,直衝浴室。
「混蛋任牧禹!居然不叫我,要是害我遲到,你就死定──」咒罵到一半,才想起他們已經分手,就在今早凌晨三點。
他已經沒有義務叫她起床了。
「算了,不叫就不叫,沒人Morning call我一樣能準時起床……」她牽強地追加補充,及時壓下那股莫名的情緒,暗暗告訴自己,明天開始一定要養成調鬧鐘的習慣。
今天是例外,昨天哭得太累,不知不覺就睡著了,從明天起,她一定可以重新調整規律的生活步調。
對,就是這樣!
「媽的!頭髮沒事留這麼長幹麼?明天要去剪了它!」無名火氣冒出頭來,她煩躁地梳著,不慎扯斷了數根,痛得淚都快飆出來。
以前看任牧禹梳它,都柔順聽話得很啊,從不讓她感到一絲疼痛,他還說她髮質很好,所以她每次都有恃無恐地賴床,反正來不及,她一邊化妝,一邊會有人幫她打點一切……
不知道在跟誰賭氣,她忿忿然丟開梳子,沒放穩的木梳掉到桌下,正好砸到腳背,痛得她說不出話來。
可惡!連梳子都要跟她作對!
沒心情理會隱隱作痛的腳踵到什麼程度,整理好儀容,她跛著腳衝出家門才想起──完了,要坐幾號公車啊?
台北公車路線亂得很機車,要搞懂它跟要數清楚天上有幾顆星星一樣艱難。
所以她從沒打算去懂,反正任牧禹每早出現在她家的次數,和她上班的紀錄成等號,相等於全年無休的免費接送司機。
坐錯一班車,又轉了兩班公車,好不容易終於到達公司。
不用說,當然是遲到定了。
丟了全勤,讓她懊惱了一個上午。
中午同事請吃飯,她沒去,也不知道情緒在低落什麼,就是沒胃口。
拿起電話撥了幾個熟悉的按鍵,才驚覺自己下意識的行為,像手中抓著非地球產物似的趕緊丟開。
他已經不是妳的誰了,不會再因為妳一句任性的:「沒看見你,我吃不下。」
然後就立刻飛車攜來妳愛吃的美食……
胸口悶悶沈沈的,像失落了什麼,錯過了早、午兩餐,也一點都不覺得餓。
一整天,她過得茫然不知所云,下班之後,她第一件事就是去剪掉維持了七年的長髮。
雨在下班前就狂下了一個小時,今天出門太倉促,忘記再也沒人送傘,回到家已經被大雨淋得狼狽。
心不在焉的吃完一碗泡麵回到房中,愣愣地發現自己手中正拿著筆,底下滿滿一大篇苦水,是寫給任牧禹的。
她迅速撕掉。
都分手了,還寫什麼信!
習慣真是可怕,七年來,她總是心裡一有事,就很自然的提筆向他傾訴,像寫日記一樣,做慣了的事,一時還真難改得過來。
收起信紙,改拿出買了許久,卻一頁都沒填滿的日記。
不能寫信,那就好好寫滿這本日記吧!
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#19
發表於 2012-1-27 03:06 PM
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ch.18
日期:91年7月15號 天氣:陰雨 心情指數:等同天氣
今天,是分手的第一天,過得糟透了,但絕不是因為失戀悲傷的關係,這一點,我堅決否認到底!
我想,只是還不能適應吧!至少我是這麼認定的。
和他在一起太久,生活中很多事都與他息息相關,一下子要劃分開來,生活步調全亂了,總覺得做什麼事都不對勁……
是傷心嗎?
當然不是,這點,我第二次強烈地堅決否認。
就像一盤混在一起的紅豆、綠豆,你有辦法馬上分開來嗎?總是需要一點時間的,對不對?
唉,七年,真是一個可怕的數字呢!
這個時候,忍不住要想,他會不會也和我一樣,不太能適應生活中突然少了個人呢?
我想會吧!畢竟我們曾經很親密地融合彼此的生命,突然要拋捨,難免覺得若有所失。
不可否認的,他真的是個難得的好男人,和我在一起的這些年,情操絕對忠貞不貳,從來不會多看其他女人一眼,天仙美女都一樣。
還有,他從沒真正對我說過重話,更別提是吵架了,太多時候都是我在向他使性子。
每回我在外頭遇到不順心的事,回到家來對他鬧情緒,他也從不和我計較,現在想想,許多時候我真的滿不可理喻的,虧他能忍受。
這樣的男人,我卻放手讓他走。
會遺憾嗎?
絕、對、不、會!第三次極度強烈地堅決否認。
說要分手的人是我,我遺憾個鬼啊?
只是傷害了這麼好的男人,心裡覺得好內疚,我知道他是一心一意對我的,只不過──也許他給不起我所渴望的愛情吧!
他沒有錯,錯的是我太不知足,已經有他體貼的關懷照料,一顆心卻還會覺得空洞,怎麼也填不滿。
我是不是太貪心了?
想起昨天,他在電話中問我:「他能給妳更多我給不起的快樂吧?」
我幾乎可以聽見他心碎的聲音;他的心正默默地淌著血,他得忍受多少痛楚,才能說出這句話?
那一刻,我驚覺到自己的殘忍。
我想,我一定傷他很深。心底,有種酸得發不出聲音來的感覺……
是心疼嗎?
怎麼可能?我第四次……噢,好吧、好吧!我確實感到失落、傷心、遺憾,任我再怎麼極度、強烈、鄭重地堅決否認,都改變不了這個事實,我只是很努力地在壓抑這些情緒罷了。
我曾經那麼認真地愛過他,心怎麼可能不疼?
但我想,這只是過渡時期,過一陣子,我就會又習慣重新過回沒有他的日子了,人是習慣的動物嘛,對不?
擱筆前,自我預祝明天會更好!
PS分手的第一天,發現他是個不可多得的好男人,沒志氣地懷念起他還在時的日子……
收起日記,臨睡前,她將鬧鐘調到特定的時間,決定明天起個大早,從從容容的度過一整天,就不會再覺得做什麼事都不對勁了吧?
沒錯,隔天是準時起床了,經過昨天的教訓,也摸清了公車路線,沒再迷糊地坐錯車,她甚至比打掃的歐巴桑更早到公司。
然後,對著空無一人的辦公室發呆。
吃點東西吧!早餐是一天活力的泉源呢!
她打起精神,拿出路上順道買來的早點,咬下一口──
噁!這蛋餅是哪個跨世紀白癡做的?有夠難吃!
她立刻吐掉,到飲水機前裝了杯水漱掉嘴巴裡的油膩感。
任牧禹知道她口味清淡,少油少鹽,每天早上接她上班時,總會先做好早餐,以及一杯養顏美容的果汁。
今天的早餐是在下公車時買的,路上找不到現榨的果汁,所以買了易開罐。
看著咬了一口的蛋餅,以及沒開封的柳橙汁,她完全失了食慾。
這世上,不會有誰比他更抓得住她的口味,這些年,她的胃已經被他養刁了。
其實她廚藝不見得差,只是他太寵她,凡事都替她打點好,根本用不著她費神。
決定了!明天要自己做早餐,才不要再去光臨那家跨世紀白癡開的早餐店!
為了犒賞好幾餐都沒被善待的五臟廟,下班後,她去吃了頓奢侈的大餐,以為填滿了空空的胃,也能同時填滿空洞的腦袋。
回到家,泡著熱水澡,卻怎麼也想不起剛才到底吃了些什麼。
穿上衣服,她回房寫日記。
日期:91年7月16日 天氣:下點毛毛雨 心情指數:依然很糟
看來我昨天的期許並沒奏效。今天心情仍然比照前一天的天氣──烏雲密佈。
我想,是因為我的胃沒被善待的關係。根據醫學報告指出,當一個人肚子餓的時候,血糖指數會降低,然後心情就會低落得很想殺人。
我應該是屬於這類狀況。
吃不好、睡不好,心情會好得起來才是天方夜譚。
原來,不只抓住男人的心要先抓住他的胃,女人也是同樣的道理。
現在忍不住要埋怨了:「我說任牧禹,你以前幹麼要對我這麼好呢?在我生活中融入得太深,害我現在少了你,日子都不知道要怎麼過了。」
好吧,沒有關係,明天開始更早起,自己準備早餐,所以現在要睡美容覺去了。
我想,我應該可以再次祝福自己,明天會更好吧?
PS今天,是和禹分手的第二天,情緒依然低落……
第三天,她起得很早,也做了早餐,是她要的口味,用不著再空著肚子上班了。
今天的班上得很挫折,一大筆支票款項無法兌現,成了呆帳,上頭的壓力讓她覺得委屈,那又不是她會計部的錯,她也很努力地催款了啊,人家要賴,關她什麼事?居然怪罪她辦事不力。
回到家,以往總會適時送來的問候與叮嚀並沒有出現。
她想像以前一樣,找個人讓她抱著哭一哭;也想無理取鬧地找碴一番,任性的發洩情緒……但是現在還有誰來包容她的垃圾情緒?
找不到人說話,身邊空盪盪的,電話也無聲無息,連帶整個房子都讓她覺得死寂得嚇人。
於是她打開電視,想讓周遭有點聲音。
耳邊傳來綜藝節目的罐頭笑聲,她卻一點都不覺得好笑。
關了電視,只好再回房寫日記。
第四天──
不想回去面對空盪盪的四面牆,她和同事去唱KTV,瘋了大半夜,直到凌晨揮別一夥人,站在冷冷清清的黑夜中,才想起現在的她已經沒有那個脾氣好到大半夜、可以任人由被窩中挖起來,還是會無怨無悔出來接她的男友了……
第五天──
冰箱鬧空城計了,洗髮精也在昨天「精盡人亡」,下班後,她一口氣買足了列在清單上的物品,用了一個晚上的時間洗衣拖地、打理房子,累到在當天的日記上寫著:任牧禹是超人!真想知道,他一個人怎麼能做這麼多的事???
第六天──
週休二日,她幫Luck洗澡,被抓傷了手背。
中午餵東西,牠也不吃,不曉得是在使什麼性子,嫌棄她的手藝,還是態度不夠誠懇恭敬?
用雙氧水消毒時,傷口刺麻疼痛,她用怨懟的眼神控訴角落的Luck。
喊牠也不理,想抱又不給她抱,囂張到不把她這個主人放在眼裡了。
心情都已經夠壞了,還這樣挑釁,她氣得不想再理牠,回房寫日記,血淚控訴沒心沒肝的欺主惡犬。
第七天──
雖然不上班,依然早起,做了頓美味得讓自己都無可挑剔的早餐後,她開始有信心面對這美好的一天。
偷得浮生半日間,她去看了場電影,順道買了張CD回家欣賞,打發了後半天的光陰。
她滿意地想,如此悠閒的一天,應該算美好了吧?
睡前卸妝,清潔用品的泡沫跑進眼睛裡,她閉著眼用水沖去刺激性的化學物,胡亂抓了毛巾擦拭,睜開眼時,愣愣地看著手中熟悉的毛巾,卻不是她的……
抬起頭,目光不期然地望見置物架上成雙成對的牙刷和漱口杯,胸口像被什麼撞擊到,迅速收起那些再也用不著的物品。
打開衣櫥,換上睡衣,最先接觸到的,是耶套大一號的男性睡衣,這套同款式的情人睡袍,是她為他添購的……
直覺望向桌面,相框內的親密合照,是前兩年與他共遊鼻頭角時拍的。
她拿起相框,輕撫明亮鏡面上,兩人甜蜜滿足的笑容,角落的Luck不知道幾時靠向她,在腳邊偎偎蹭蹭。
她恍然明白牠的彆扭是為了什麼。
蹲下身,摟起牠輕喃:「你在懷念你的男主人是嗎?」原來,牠和她一樣……
但是,他已經是過去式了,他們要自立自強,不能一直沈湎在過去啊!
她閉了下眼,深深吸一口氣,找出紙箱,收拾起與他相關的一切,牢牢封起。
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#20
發表於 2012-1-27 03:07 PM
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CH.19
日期:91年7月21日 天氣:沒天良的熱 心情指數:陰晴不定
沒有他的第七天……
很好,我依然苟延殘喘,活得好好的。
可見,我不是真的非他不可嘛,哈!
不要研究我的笑聲是快樂、苦澀、諷刺,還是無意義的乾笑,反正重點是,我還笑得出來!
滿一星期了。為什麼我會覺得,這一個禮拜過得好漫長?每天、每天,都有點小狀況發生,好像自從少了他之後,就什麼都不對勁了,讓我的心情也像台北股市,一路往下跌,欲振乏力,不知道什麼時候才能止跌回升。
看來,我以前真的是太依賴他了,該檢討。
我可是獨立自信又美麗的時代新女性呢,這麼軟弱實在不像我。
其實,不只我,Luck看起來也很懷念他,我餵的東西都不吃,記得從以前牠就喜歡禹比較多,這個叛徒!
我曾說:「對嘛,花錢的是大爺,你贖的身,牠哪敢不對你狗腿?」
他回我:「這和誰花錢有什麼關係?狗沒那麼現實的價值觀。」
「那不然牠一定是母的,花癡狗!」
他笑笑地告訴我:「很遺憾,牠是公的。」
雖然面子上很掛不住,但事實就是事實,禹比我還要迷人、有魅力多了,Luck喜愛親近他勝於親近我。
他常說:「對小動物要有愛心,妳不要老是兇牠。」
有嗎?
好吧、好吧!我是沒什麼耐性,難怪牠不黏我,看到禹卻每次都開心地搖尾巴,還說牠不現實,依我看,牠才現實得要命。
禹會幫他洗澡、梳美美的狗毛,還會溫柔地拍撫牠、陪她玩耍,而我只會在被抓傷後給牠白眼、在日記裡寫牠的壞話,難怪牠會格外想念親切和善的男主人。
如果牠知道,牠的男主人再也不會回來了,不知道牠會不會絕食抗議?
唔……好像今天就是了。
狗也有志節,不吃嗟來食的嗎?
唉,想太多了。今天收起了所有會讓我想起他的東西,為的就是不要動不動就想起他,怎麼可以讓一隻狗給破功?
第七次預祝自已,明天會更好。
PS分手的第七天,將所有屬於舊情人的回憶,全部封箱深鎖,希望那些混亂的思緒,也能一併塵封深埋……
第八天──
生理時鐘很配合,準時起床,填飽了肚子,坐對了公車,順利上了一天班,也計量好今晚回家要做什麼,一切似乎都完美得無可挑剔,但是……
總覺得少了什麼,找不到生活的重心,日子過得好空泛……
嘆了口氣,起身準備回家。
「嗨!」身後傳來輕快的招呼聲,她回過頭。
「邵經理。」
「都下班了,別喊經理。」
「畢竟還在公司。」她笑笑地回道。
「那好吧!」邵光啟無所謂的聳聳肩。「剪頭髮嘍,看起來更俐落清爽,明亮動人。」
「謝謝。」男人真的很厲害,留長髮他可以說妳飄逸柔美;剪短髮也會說明亮可人。
只除了一個例外,那個人不懂甜言蜜語,只會說:「想省洗髮精啊?」
思及此,她苦笑一聲。
「怎麼了?」邵光啟細細審視她臉上的表情。「最近看妳都沒什麼精神,王主任為難妳嗎?」
「和公事無關。」整個會計部,誰不知道王主任暗戀邵光啟很久了,偏偏邵光啟又追她追得這麼明目張膽,她日子難過是可以想見的,早認命了。
「那──是因為妳那個交往七年的男朋友?」
她輕輕一震,抿唇不說話。
「你們──」因為太謹慎,反而不知如何措詞。
不想看他為難,她淡淡接口。「我們分手了。」
他深深看著她。「是因為我?」
她不知道該怎麼回答,也許是他的介入,挑起她對愛情的渴求;也或許是她和任牧禹之間太淡、太平凡,長久下來讓她感到疲乏……地分不出來。
「既然你們已經結束,那──可以給我一個機會嗎?讓我證明,我可以比他更疼妳、給妳更多的快樂。」
他或許可以給她許多沒嘗過的快樂,但……會有人比任牧禹更疼她嗎?
「我不知道……」
這曾經是她所嚮往的,那她現在究竟在遲疑什麼?
「給我一點時間好嗎?畢竟我和他才剛分手……」七年的感情,不是那麼經易可以放下的。
「我明白。」她要是那種涼薄無情的人,也不值得他苦苦追求了。「那至少,我有這個榮幸可以送妳回家吧?」
這一次,她點了頭。
就由這裡開始吧!也許,有了新的開始,那些糾結矛盾的情緒,就會逐漸由心中淡逝……
於是,將近一個月的時間過去了,她沒再讓自己想起任牧禹。每次只要有一丁點危險情緒冒出頭,她就趕緊打電話給邵光啟,聽聽他的聲音,阻絕不該有的情緒。
她做得很成功。
於是,她在分手第三十天的日記中,寫下了這麼一段話:明天就滿一個月了,我想,我已經快要忘記他。
隔天,同時也是七夕,中國情人節。
中午和邵光啟吃飯時,他開玩笑地說:「妳最近很常找我哦,開始會想我了厚?」
是嗎,她不知道,那些都是下意識的行為。
這表示,她已經慢慢依賴他,就像從前對任牧禹一樣?
「打算什麼時候把我扶正?妾身不明的,很委屈呢!」他像個地下情婦,說得哀怨兮兮,逗笑了她。
「這表示,我有那個榮幸成為妳的男朋友?那我可以邀請你明天共度情人節嗎?」
該不該答應?她問著自己。
這曾是她多麼嚮往的一個日子,今年情人節,她終於不用再一個人孤孤單單地過了。
她絕對相信,他可以讓她過一個最浪漫、最有情調的情人節。
這段日子,他對她的守候與用心,她都看得見。
於是,她點了頭。
過去的已經過去,是該用全新的心情,去迎接全新的感情進駐。
這天下了班,她刻意妝點自己,抹上最愛的口紅顏色,換上去年情人節買下來,打算穿給任牧禹看,卻被他爽了約的衣服。長及腳踝的絲質洋裝,讓她看起來出塵飄逸。
由邵光啟驚豔的眼神中,她知道自己會是今晚最美的女人,除了她,他將不會再看第二個女人一眼。
「女為悅己者容?」他笑笑地調侃,伸出了手。
她淺笑,將柔軟小手放入他掌中。
「你不回去一趟嗎?」下了班,他就直接送她回來梳洗,並等待。
「不。上班已經佔去了屬於妳我的八小時,我捨不得再浪費能與妳共處的一分一秒,從現在開始,一整晚妳都是我的。」
很受用的一句話,足以讓人甜入心坎。
他送了她很大一束玫瑰,數不清有幾朵,幾乎淹沒了她。
他們吃了一頓氣氛極佳的法國大餐,他浪漫邀舞,與她在舞池中翩然共舞了一曲又一曲,最後甚至走到琴師面前,情商借了那架大綱琴,當眾朗聲說:「這一曲,獻給我最愛的女子──梁心影小姐,祝妳情人節快樂。」
在眾人朝她投來的欣羨目光中,他彈出了道道輕幽醉人的旋律,專注的目光始終沒離開過她。
一曲彈罷,在所有人熱烈的掌聲中,他走回她面前,輕問:「喜歡嗎?」
她有種受寵若驚的感覺。「我不知道你鋼琴彈得這麼好。」
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發表於 2012-1-27 03:08 PM
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CH.20
「妳不知道的事還多著呢。」攤開手,掌心上赫然是一組對戒。「願意嫁給我嗎?」
「你──」她傻住了。
更措手不及的是,他當場單膝而跪。「在場所有的人都是見證,我將愛梁心影一生一世,將她放在心上專寵不變,請嫁給我,好嗎?」
「你──太衝動了,我們才剛交往……」全然沒預料到會有這種狀況,她驚嚇得差點連話都說不出來,有誰會在交往的第一天就求婚的?又不是頭殼壞掉。
「對妳而言或許短暫,但是對我來說,已經等待妳太漫長的時間,我好不容易才等到妳。」
「是啊,小姐,看在他那麼癡情的分上,妳就答應嫁給他吧!」鄰座的客人開口聲援。
「是啊!真心人難找,要好好把握。」不知哪來的應和聲。
「妳說呢?」邵光啟笑笑地挑眉。
一人一句,說得她心慌意亂。
「你先起來再說好不好?」不管氣氛再好,她都還沒做好準備,與他走到這一步。
「那,好吧!」他有風度地笑了笑。「無所謂,我多的是時間。」
「對不起,我──」
他搖了搖頭。「沒關係,是我太心急了,忘了妳才剛接受我。」
這段小插曲,並沒影響到往後的好心情,他們依然過了愉快美好的一夜。
送她回家的路上,車上只有音響傳來的電台廣播,她腦中開始回憶今晚的每一個細節。坦白說,他夠溫柔體貼,風度翩翩,無論是哪一個環節,都完美得無懈可擊。但是,說不上來為什麼,在歸於沈寂的現在,她卻只覺虛幻得好不真實。
像是……繁華過盡後的悵然落寞。
胸口好悶,像缺了什麼,有些兒透不過氣。
也許是車上的空氣太悶了,於是她要求他關了冷氣,打開車窗讓沁涼的夜風吹人。
但是情況並沒有好轉,她想,或許是不勝酒力的關係。
「前面有家西藥房,請你停一下,讓我買瓶解酒液。」
「我去幫妳買。」
「不用,我去就行了,這裡停車不能停太久。」
「那好吧!」他沒堅持。
她下了車,本來只想用三分鐘的時間來回,走進西藥房,櫃枱人員問她要買什麼牌子時,她光發呆的時間就已經超過三分鐘。
解酒液有很多牌子嗎?
她以前喝的那種非常有效,但她不知道是什麼牌子,那一向都是任牧禹幫她準備的……
櫃檯人員見她表情恍惚,主動向她介紹:「這種的應該不錯,我本身不喝酒。是顧客說的。」
「我朋友也是在這裡買的,他是醫生。」
櫃檯人員了然地接口。「男朋友?」
曾經是。她扯了扯唇,沒應聲。
「那我怎麼沒印象?他長得很帥嗎?」
「很多女人喜歡他。」沒印象絕對不是不出色,她又沒天天喝酒,他何必三天兩頭跑西藥房?
「那妳可要好好把握,別讓他跑了哦,帥帥的男人都很心性不定……」
「就這瓶吧!」怕再談下去會讓她無力招架,她迅速付了帳。
回到車上,正好看到邵光啟調整音響轉換頻道,而且態度好像……有點不自然的慌張。
她不解地問:「為什麼要換?這首歌很好聽啊!」
他抬頭看她一眼,有風度地調回原頻道。
車內再一次被溫柔繞腸的深情音律所環繞──
雖然結束 也不要不甘不服
曾有過就要滿足 要真的祝福
我只是難過不能陪妳一起老 再也沒有機會看到妳的笑
記住妳的好 卻讓痛苦更翻攪
回憶在心裡繞啊繞 我多麼的想逃
我只是難過不能陪妳一起老 每天都能夠看到妳的笑
少了個依靠 傷心沒人可以抱
眼擦都擦不掉 妳知道
希望妳知道 我是真心的祝福
只要妳過得好 快樂就好
「這首陪妳一起老,獻給全天下的有情人,也希望這位聽眾朋友能夠聽見,重新思考,認清真愛與幸福的定義,有些遺憾,錯過就是一輩子了。再一次祝福這位來信聽眾,摯親摯愛的女孩能夠早日重回懷抱。下一封來信,是嘉義的皮卡丘,他說……」
「妳喜歡這首歌?」邵光啟望著她專注聆聽的側臉。
「嗯,歌詞意境深情得很能打動人心,你不覺得嗎?」
「喔……」他沒再說話。
「怎麼了?」總覺得他表情不大自在。
「沒什麼,你家到了。」
她下了車,回頭輕道:「今晚,很美好。謝謝你。」
「哦?那不請我進去坐坐,喝杯咖啡作為答謝?」
「不好吧?萬一你情緒亢奮,整晚睡不著怎麼辦?」
「不能喝咖啡,那給個吻別總行吧?」
她猶豫了三秒,望向他,遲疑地點了下頭。
然後,她感覺到自己落入一道氣息全然陌生的懷抱。她一向聞慣的,是和她同牌子薰衣草味道的衣物香薰袋,混合了沐浴乳檸檬香的柔和氣味;而現在,她聞到的是古龍水的味道……
溫熱的感覺貼上了她的唇,她閉上眼,要自己努力去感受,重新體驗熱戀的甜蜜,卻怎麼也感覺不到遙遠記憶中,那曾經有過的震撼與悸動……
太陌生了,不論是嗅覺、觸覺,都潛意識地排拒……
直到冰冷的空氣重新進入肺腔,她才發現自己推開了他。
她經喘著。「很晚了……你真的該回去了,明天還要上班。」
邵光啟微愕,然後輕笑出。「妳的肺活量有待加強。」
送走了他,進到屋裡,她抵靠著門板,重重喘息。
天曉得,那不是肺活量不足的關係,而是驚悸!
她沒感覺,她真的沒感覺!!
她人在他懷中,但是那一刻,她腦中想著的,居然是另一個人!
她與他,也曾激情狂熱的親吻過,也曾在這間房子裡歡愛纏綿,她熟悉他的一切,沒有人會比他更懂她。他的吻,總是能挑動她最深沈的情悸……
今天,不只是情人節,同時也是他們分手滿一個月的日子。
在遺忘了一個月之後,再次無預警地猛然想起,痛人心扉。
如今的他,還好嗎?
分手過後,不曾與他有過聯繫,一心只想忘卻和他相關的記憶。他曾說,沒空陪她過情人節……
現在,他又在做什麼呢?
分手足足一個月,今天才發現,他一直都在我心中,極深刻地存在著,不曾淡去。
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現在的他,該做什麼?又能做什麼?
整整一個月,這是任牧禹心裡最常浮現的茫然心情。
有好幾天清晨,他下意識的早起,出門前才盯著手中的兩份早餐發呆。
連續一個禮拜,他一個人吃掉了兩份早餐,奇異的是,體重反而急速往下掉,近來護士們看到他,已經由簡單的打招呼變成了:「任醫師,你最近瘦好多,是沒在吃還是太忙了?身體要顧啊!」
有嗎?他努力地回想。
最近沒有很忙啊,這輩子活到現在,他從沒像這幾天這麼清閒過。
後來,他已經不冉為誰做早餐了,但是習慣了早起的生理時鐘卻不受控制,總是在清晨六點,意識準時回籠,然後就盯著天花板,腦子完全放空,任時間流逝。
如果是在往常,他會用二十分鐘梳洗,三十分鐘做早餐,花將近半小時的時間開車到她家,然後再用半小時讓一個貪睡的賴皮鬼離開被窩,接下來的半個小時陪她吃早餐和打點一切,送她上班之後自己再去醫院,時間剛好。
如果早上沒有門診,他會再回她家,利用時間替她打點日常所需,和她的愛犬玩耍聯絡感情,免得牠悶壞了,對心影使性子。
偶爾他會訓勉牠:「要乖乖的,因為你嬌美的小主人,是我心目中排行首位的寶貝。」
中午吃飯時,他會固定打通電話給她,問她今天吃了什麼。
他如果有空,會另外買些東西過去給她吃;如果走不開,也會在電話的另一頭哄她勉強吃一點,晚上他再做她最愛的手捲壽司補償她的胃。
她討厭肥肉的油膩,打死不吃。
紅蘿蔔說有怪味,也不吃。
茄子呢,就說咬起來口感怪,吃起來很噁心。
心影極度挑食,讓他很苦惱。站在醫生的觀點,常勸她要飲食均衡,但是每次用餐,看她苦著受虐小媳婦似的委屈嘴臉,他又會很自動自發地幫她吃掉她不願碰的食物,再把她愛吃的分她。
碰上她,他做人的原則完全蕩然無存,他一直都知道,他這輩子是栽在她手中,沒救了。
這些,都已經成了他生活中的一部分;突然之間,什麼都不需要地做了,時間一下子生了出來。感受到的,不是清閒,而是茫然。
以往的這個時候,他在接她上班的途中。
以往的那個時候,他在幫他煮消夜,陪她看影集。
以往的某某時候,他在聽她撒嬌,感受她的溫軟體息,糾纏歡愛。
現在,這些時候,他不知道他該做什麼,還能做什麼?
原來,付出也是一種幸福,沒了付出的對象,是那麼苦澀的一件事。
在工作崗位投入時,他不曉得是為了誰,以前是一心一意規劃他們共有的未來藍圖,那現在呢?少了她的未來,該怎麼積極?
如果有機會,好想再一次告訴她,她對他的意義有多麼重大……就在某天,腦海突然閃過這樣的念頭。
是啊,如果有機會!
他開始往另一個方向思考。
他從沒深入地和她談過心底的話,總以為她應該會懂;甚至當她提出分手時,他也輕易的放手讓她走,愚蠢地堅定著只要她快樂就好的信念。
但是,他從來不說,又怎麼知道,他如果對她交付出生命中所有能給的一切,她不會收?
他也許不浪漫,但愛她的心,從來沒少過。
第一次,他強烈地想把這些話,認認真真地對她說一遍。也許,他們還有機會。
當晚,他沈澱心情,專注地寫了一封信,但不是給她,而是寄去電台。
他想,這應該是他這輩子做過最浪漫的一件事了。
他選擇了在情人節那天,去挽回中斷了整整一個月的情緣。
原本那天,有滿滿的門診,但是他堅決排開,空出晚上的時段。浪不浪漫他不知道,可以肯定的是,這絕對是他這輩子做過最任性的一件事。
他先在家做了幾樣菜,全是她最愛吃的。也買了據說有九百九十九朵的玫瑰,車廂幾乎放不下,現在才知道,情人節的花束貴得有多嚇人,但這錢他化得並不心痛,她不接受才會讓他心痛。
最後,是一對早早就準備好,一直在等適當時機,卻再也無法送出的求婚戒指。
他只抽了一朵玫瑰帶進屋,如果她願意,他打算讓她自己來數,看花店小姐有沒有唬弄他。
找出所有的花瓶要是還插不完,還可以拿來洗玫瑰浴,這,應該算是她要的浪漫了吧?
等待的時間裡,他一面回想往年如果能陪她,他們都是怎麼過的呢?
印象最深刻的,還是最初與她發生親密關係的那夜。
之後再怎麼想,好像最後都是以激情作結。
還記得最誇張的一次,是餐桌上吃著吃著,就吃到對方的嘴上去了,等不及進房,就當場纏綿起來,做完餓了再繼續吃,雖然菜全冷了。
他想把菜重新熱一熱再吃,不捨得虧待她的五臟廟,她卻說不用。
他問為什麼?
她說,這是對他能力的一種肯定,沒理由不吃。
虧他還是學醫的,居然還呆頭呆腦地又問為什麼?
她用很想拿盤子砸他的口氣說:「要是激烈運動過後,菜還是熱的,我就要問你和泌尿科的同事有沒有交情,改天該去拜訪一下了!」
他臉紅,她也臉紅──不過她是氣缸的。
聽起來好像真的很不浪漫,對不對?
起碼那種時刻該有的細語溫存,他們統統都沒有!
還有一次,是在客廳的沙發上,事後的對話是──
「不覺得委屈嗎?」其實他真正的涵義,是探問她結婚的意願。
但顯然她並沒有聽出來,因為她的回答是:「保險套買都買了,不用完太浪費。」
很好,討論完他的性能力,這回換討論經濟效益。
他們之間就不能有正常一點的對話嗎?還敢怪他不浪漫,半斤笑什麼八兩!
於是,他只好不辜負她的期許,努力不「浪費」。
他已經不敢想像,下次會出現什麼對話了。
一路想來,好像真的都少不了那麼一段火熱激情,並不刻意安排,但最後就是會很自然地發展成這樣。是情人節氣氛對了,擦槍走火的機率比較高?還是之前做了「錯誤示範」的關係?
等她回來要記得問問她。他微笑想著。
但是隨著時間的流逝,這樣的想法,成了最心痛的折磨。
她現在,和誰在一起?那個讓她向他提分手的男人嗎?
只要想起,她曾經是怎麼與他過情人節的,麻掉的心,痛得沒有知覺。
她,會和另一個人做同樣的事,給予同樣的嬌媚柔情吧?
是啊,他在做什麼呢?
早就分手了,她的一切,都不再是他能參與、過問的了,他還想挽回什麼?
一個月前她就做了抉擇,這一個月當中,她沒有任何隻字片語的聯繫,不就是想徹底和他劃清界線嗎?
一切都遲了,錯失的,再也回不來……
午夜十二點的鐘聲敲起,他,在同時死了心。
凌晨了,情人節過去了……
無法再自欺欺人,她現在,已經有人陪,再也不需要他了……
不想讓她看了為難,他默默收拾冷卻的菜餚,抹去今晚所有存在的痕跡。
臨去前,回頭環顧太過熟悉的每一個角落,然後取下她家的鑰匙,輕輕放在電話旁的茶几上。
這串鑰匙,曾經和他的家用鑰匙扣在一起,天天帶在身邊,使用的次數幾乎與他家門的鑰匙畫上等號,只是現在,這一切都不再屬於他了。
將它還給她,代表完整的結束,現在,她已經有了另一個更適合擁有它的人了。
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發表於 2012-1-27 03:10 PM
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收拾起一顆破碎的心,走出了她的家門,同時,也走出了她的世界。
坐入車內,感覺全身力氣也在同時抽離身體,他沒立刻離開,也沒有任何動作,只是聽著廣播,任時間流逝──
「聽完一首好歌,已經午夜十二點整,情人節過去了,各位聽眾,昨天和情人過得愉快嗎?我是言仲夏,很高興與各位繼續共度接下來的一個小時。
「這一封聽眾來信,相當的感性,他說:
言仲夏先生,您好!
從沒想過,會與一個全然陌生的人,交流如此心靈層面的情感,我的女朋友是您的忠實聽眾,這也是我寫這封信的原因……不,或許現在不能稱她為女朋友了,因為,我們已經分手,在一個月前,是她提出的。
在一起七年,我一直以為,我們會這樣相陪到老。既然如此,那最後又為什麼會分手呢?如果我說,一直到她向我提分手的前一分鐘,我都還全無所覺,那她會提出分手,是不是就可以理解了?
是的,我承認我對她太輕忽了。
坦白說,我實在不是一個浪漫的人,不懂風花雪月,只是以沈穩務賢的腳步陪她走著,參與她生命中的每一刻,我不說愛她,因為堅定存在的事實,沒必要刻意強調,這是我的想法。
也因此,忽略了她心靈層面的渴求。
直到失去了她,才驚覺到自己從沒和她好好的談過戀愛,有哪個女人,能夠忍受一個連愛她都不肯說出口的男人?很混蛋對不?即使這個男人愛她入骨。
而現在想說時,卻已經沒有機會,她找到了另一個能給她更美好的愛情的男人,我沒說什麼,不怒不怨,放手讓她走了。
現在想想,明明不能沒有她,何必要故作大方?我明明想留下她,為什麼不留?如果當時,我肯大聲告訴她,她是我的一切,那麼現在,情況會不會不一樣?
我想知道答案,卻又沒勇氣去問她,所以寫了這封信。
她是您的忠實聽眾,每次聽到您洋洋灑灑地唸出每一封感人信件,就會指著我的鼻子痛罵:『你你你!要是有人家的一半感性就好了。』
我相信她聽得到,而我想說的,也只是簡單的幾句:『心影,妳的笨木魚終於開竅了,也許我還是不夠浪漫,但是愛妳的心不會比任何人少,妳願意再給彼此一次機會,讓我們重新來過嗎?』
我對流行歌曲不熟,不知道什麼樣的歌,才能夠完整傳達我此刻的心情,如果您懂,煩請替我挑首好歌,送給我最愛的她,可以嗎?歌曲播出的時候,我將會知道她的答案……」
唸完信件的內容,主持人沈默了三秒,才又續道:「說出口的愛,才是真愛嗎?那如果一輩子都不說,今生付出的一切,就都不算數了嗎?我和我的女朋友,也認識了十五年……不,現在不能稱她為女朋友,因為我們結婚了,在一年前,她求的婚。」他學著信中的口氣回覆,而後輕笑。「十五年來,我也從沒說過愛她之類的話,她當然更不會呆得來問我這個問題,那只會讓我把她嘲諷得體無完膚,後悔投生為人。這樣比較起來,我不是混蛋得更天怒人怨?
「或許,我該換個方式說。每個人表達情感的方式都不同,而我們選擇了沈穩務實的守護。
「浪漫只是愛情的包裝,缺少真愛的浪漫,就像是一個包裝精美的禮盒,裡頭空無一物。如果你的女朋友,愛上的只是戀愛的美感,而不是那個男人,那麼夢幻過後,殘留的也只是更深沈的空虛。
「她也許會欣羨別人手中包裝華美的禮物,但那畢竟只是包裝,拆開之後,什麼也沒有。而她雖然沒有那層眩惑人心的點綴,卻擁有實質的禮物,鑽石就算少了那層美麗華衣,它依然珍貴。如果她是真心愛你,總有一天。她會領悟這層道理。
「為你挑一首『陪妳一起老』,很襯你現在感傷的心情,我衷心期望,你能夠陪她一起老,如果有那麼一天,別忘了來信告訴我,讓我為你說聲恭喜。」
歌曲的旋律很美,意境更是揪得他的胸口透不過氣。
我只是難過不能陪妳一起老,再也沒有機會看到妳的笑,記住妳的好,卻讓痛苦史翻攪,回憶在心裡繞啊繞,我多麼的想逃……
他腦中,不斷迴繞著這段歌詞。
「這首陪妳一起老,獻給全天下的有情人,也希望這位聽眾朋友能夠聽見,重新思考,認清真愛與幸福的定義……」
溫潤如流泉的男中音還殘留在腦海,他,等到了他要的答案。
透過車窗,看見月光之下親密擁吻的形影,他沒有移開目光,就像有史以來就存在那裡,沒移動半分。
直到她進到屋裡,他按下車窗,夜風吹到臉上,冰冰涼涼的,他抬手,觸到一片濕冷。
不知何時,淚,悄悄跌落。
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「禹,你看,這家咖啡店裝潢得好溫馨哦!」
「唔。」他輕啜了口香濃的Cappuccino。「咖啡也不錯。」
「禹,我將來也想開一家這樣的咖啡店耶,店名就叫心ㄩ。」
「為什麼要叫心ㄩ?」
「心中的ㄩ,很詩情啊!」
「懊。」他不確定,她說的「ㄩ」,到底是雨,還是禹,也沒探問。「好啊,如果妳不嫌累的話。」
「哪會?能夠快樂的事,是怎麼樣都不會覺得累的,要真的應付不來,就叫你也辭掉工作來幫我,好不好?」她說得興致沖沖,發亮的小臉美麗動人。
他瞥她一眼。「讀了這麼多年的醫學院,結果居然叫我來陪妳賣咖啡,妳這算盤哪裡買的?真會打呢!」
「我又不是那麼市儈的人,錢夠用就好了,賺那麼多幹麼?我又不指望你山珍海味、美鑽華屋來養我。」
她恨容易滿足,只要一家小小的咖啡屋,身邊伴著知心的他,共同守著他們的夢想,這就是她的全部了。
你到底什麼時候才要向我求婚呢?
她在心中嘆息。
「呆子……」嘆息還繞在舌尖,她睜開了眼,由夢中醒來。
這段對話,曾經真實存在,如今對她來講,卻像是夢一樣。
沒等到他的求婚,反而先等到她的分手,過去共築的許多夢想,現在回想起來,就像一場夢,已經沒有實現的可能。
坐起身,感覺下腹悶悶地疼痛,她留意了一下桌曆,怎麼又到月底了!
領薪水嗎?才不是,而是令她生不如死的生理期。
就像發票開獎一樣,隔月報到,準時得很!而且每回都讓她痛得死去活來,臉色發白,站都站不住。
很認命的打了通電話到公司請假後,又懶懶地癱回床上。
通常這個時候,任牧禹都會挪開所有的事,在她身邊照料,服侍她像服侍皇太后一般。
「唉……」打起精神,到浴室沖了個熱水澡讓自己清爽些,再自己動手沖了杯熱牛奶,經驗告訴她,這能讓悶疼感稍稍好轉。
看著眼前的奶粉,她突然悶笑出聲。
那是半年多前的事吧?好像也是她的生理期──
「影,妳出來一下!」
「幹麼啦?鬼吼鬼叫的。」由浴室出來,看他手中拎著奶粉罐,表情好似活見鬼。
「妳、妳──有了嗎?」他正瞪著她的小腹。
她呆了一分鐘,才由他的視線領悟是「有」什麼!
「你白癡啊!我要是懷孕,還會來生理期嗎?虧你還是醫生,說這種鳥話,對得起你的碩士文憑嗎?」更別提他們避孕措施做得很徹底。
「那妳沒事買什麼嬰兒奶粉?」他看看周遭,大概是在找會不會有尿布奶瓶什麼的。
「耶?有差嗎?我們不是都喝這個牌子的?」
這下換他呆個一分鐘。
「服了妳了!以後我來買就好,行嗎?」
於是,她又乖乖當回牠的皇太后。
想到這裡,她笑了出聲,胸口卻覺得酸酸的。
這一次,她沒有買錯奶粉,但是結帳時,老闆娘問了她一句話──
「怎麼沒看到任先生?幾時請吃喜糖啊?」
她苦笑,沒說什麼就走開了,別人大概會覺得她很沒禮貌吧?
電話聲響了起來,她放下喝了一半的牛奶,到客廳接電話。
「喂,心影嗎?」
「嗯。」是邵光啟。
「妳怎麼了嗎?為什麼請假?」聲音聽起來很著急,讓她心底流過一絲暖意,起碼還有人關心她。
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唉,雙魚座女子的通病吧,細膩善感,又怕極了孤單。
「沒事,只是有點……不舒服。」
「哪裡不舒服?要不要看醫生?」
「呃?」她一窒,答不上話來。原來她還是有女性矜持,懂得什麼叫難以啟齒。
可是怪了,為什麼對任牧禹就從來不會?總是想什麼就說什麼,隨興自在,完全沒有任何的形象或負擔。
這是不是浪漫愛情的弊病?太有美感,呈現出來的全是最有氣質的一面,反而失真了,不像和任牧禹在一起時的輕鬆自在。
哎,停停停!她在想什麼?怎麼老拿他們作比較?她不能總是三心二意啊!
既然分手了,就該全心全意去經營現在的感情,她已經傷害了一個好男人,不能再辜負真心待她的這一個了,否則,連她都不會原諒自己。
「我真的沒事,你別擔心。」她聽見自己牽強的聲音。
「那好吧,看你說話都沒什麼精神,妳多休息,真的有事要打電話給我。」
「好。」不曉得哪來的衝動,她脫口喊道:「光啟!」
「什麼事?」
「我喜歡你!」是出於愧疚的心理,還是想說服自己,她已經分不清。
另一端靜了三秒,然後他輕輕她笑了。「嗯,我聽到了。我不會讓妳反悔的。」
掛斷電話後,又過了好久好久,始終等不到預期的感覺。
沒有濃濃的甜蜜,也沒有心跳加速的感覺。
不該是這樣的啊!她記得,初戀那股酸酸甜甜的戀慕和思念滋味,會讓她連想起這個人都傻笑,說愛他時,心中會有滿滿的甜蜜和悸動……
難道,她還不夠愛他嗎?又或者,她恨本沒在戀愛?
心,好煩好亂,她索性又打了通電話回公司,發狠地請上一個星期長假,打算回南部老家好好休息,散散心。
前半年度工作像拚命三郎,累積了不少的年假都沒休,本來和任牧禹說好,要一起找個時間,安排假期出遊……
現在是不可能了,和邵光啟交情又沒到可以面見高堂的地步,還是別貿然邀約,害人家會錯了意,尤其他之前還當眾求過婚。
算了,既然沒人陪,那就自己去吧!
台南的鄉親,其實是很熱情純樸的,村里之間,好像每個人交情都好到可以攀親帶故,三不五時看得到誰又提著什麼燉肉、水果的來串門子。
她拿起枕頭蒙住臉,企圖阻隔叨叨絮絮的話家常聲浪。如果她沒記錯,這老母雞似的恐怖嗓門,應該是隔壁的陳媽媽。
前一天回到家,已經是三更半夜,累得她倒頭就睡得不省人事,何況她又還在生理期當中,日上三竿仍賴在床上裝死是可以被原諒的。
但顯然家人並不這麼想。
「梁阿影,妳給我起床,都幾點了還在睡,這麼懶散看妳怎麼嫁得出去!」
枕頭被抽掉,然後砸在她身上。
「哼哼,誰說嫁不出去,是本姑娘不嫁而已。」心知回籠覺是睡不成了,只好認分地爬起來,一邊刷牙,一面口齒不清地咕噥。
「是啊,也只有阿禹那老實的呆子受得了妳,真不曉得妳前世燒了多少好香。」母親喃喃的叨唸聲,她假裝沒聽到。
「說到阿禹──」棉被摺到一半的母親突然回過頭。「他這次怎麼沒有陪妳一起回來?」
對厚,該怎麼稟明高堂,他們已經吹了?
依照母親對任牧禹喜愛護衛更甚骨肉至親的程度,要是照實說,她恐怕會被活活掐死,然後棄屍荒野。
她早就在懷疑了,她一定是在外頭被抱回來養的。
這麼說可是有根據的,每回任牧禹陪她回來,老娘哪一次不是殺雞又宰羊的?
為女兒進補嗎?錯!佳餚美食全往任牧禹碗上堆,還不准他借花獻佛,孝敬她大小姐。
猜猜沒心肝的老娘是怎麼說的?
「那丫頭在台北就讓你餵得白白胖胖的,我沒叫她減肥就不錯了,你才需要補一補。不是我在說你,別什麼事都顧著那個笨丫頭,自己的身體要多愛惜……」接著是一長串「母子情深」的戲碼。
實在看不下去了!她都快搞不清楚,這到底是誰家?
雖然最後,他碗中的食物,有一半都會入她的腹。
在庭院摟著她看星星時,他笑笑地對她說:「其實妳母親很愛妳,妳以為她宰雞燉補是為了誰?當然是妳。」
「為我?卻把最營養的食物全往你面前推?」他腦袋的組織能力有問題啊?要不是肯定在交往前,老媽沒見過他,她幾乎要懷疑任牧禹是老娘在外頭偷生的了。
「因為她知道,我會顧著妳啊!這是妳媽媽表達感情的一種含蓄的方式。她問我,妳在台北有沒有給我惹麻煩,其實是想知道妳過得好不好。」
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#26
發表於 2012-1-27 03:13 PM
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ch.25
「是哦!」她不以為然地嗤哼。「你一定沒見過這麼白目的老媽吧?」
那時,她並沒把他的話放在心上,現在瞧瞧她一個人回來的待遇,果然沒錯吧?連塊碎肉都沒有。
悶悶地埋頭扒著稀飯和桌上幾碟醬瓜。
「喏!」一個大碗公「咚」地放在她面前,老娘毫無預警地冒出來,小小嚇到她一下。
咦?還真有肉?而且還是那種要燉上四、五個小時,肉質嫩到入口即化的那一種哦!
「早說妳笨了,連照顧自己都不會,真不曉得在外頭都吃了什麼,整個人瘦上一圈了……」
她要笑不笑地抬眼。「老母,妳在餵狗啊?」老娘的態度她很有意見哦!對任牧禹就熱絡到只差沒陪酒賣笑,相較之下,她應該有權挑剔吧?
「要不要說聲『歡迎光臨,小姐請慢用』啊!」老娘不爽地瞪她一眼,又一頭埋進廚房裡。
才剛說到餵狗,小妹抱著她的愛犬Luck,從她面前冒出頭,小小聲問:「好吃吧?」
哇例!這一家子是幽靈啊?全都神出鬼沒的。一時忘了,她也在這「一家子」之中。
「梁心慧,妳嚇死人啊!」
小妹笑笑地。「告訴妳哦,這是媽媽一大早起來,由五點多煮燉到現在的。」
「想吃?」她挖了腿肉遞去。
「才不要,這是媽媽特地為妳做的。」
她聳聳肩,不置可否地埋頭吃著。
「欸,姊,妳這次回來,氣色比上次差很多耶,連Luck都被妳養得瘦巴巴的,不像以前,圓圓軟軟好可愛,抱起來很舒服。妳虐待牠厚?」
「我哪有?是牠自己不吃好不好?關我什麼事!」
妳這種態度,牠吃才怪。梁心慧在心中低噥,沒說出口。
「我聽到了哦,媽媽問的話,妳剛才還沒回答。任大哥為什麼沒回來?」
「這是我家欸,為什麼他該『回來』?」
「可是上次我打電話去,他明明告訴我,下次會找時間陪妳回來的──就是凌晨雨點那一次。」她追加最後一句。凌晨兩點還在女朋友家中,而且是剛睡醒的沙啞聲,白癡都知道這封男女稍早前都幹些什麼勾當去了。
梁心影當然知道小妹指的那一次。歡愛後倦累睡去,半夜沒力氣爬起來,直接搖醒任牧禹幫他接電話,反正和她有點交情的親友,他大致都認識。
「凌晨兩點打電話吵人還敢說!妳有沒有禮貌啊!」她裝傻帶過。
「少來。妳留男人過夜我都沒說妳了。」停了下。「你們吵架了?」
吵架?哼哼,這人哪懂得怎麼跟她吵?
小妹接下來的那句話,讓她差點打翻手中的碗──
「性生活不協調?」
她整個人彈跳起來。「梁心慧!妳這小孩腦子裡都裝了些什麼?」
「我十八歲,不小了。至少該知道的都知追了。」
「哼哼,才十八歲,知道什麼?」
「我知道任大哥很愛妳,他可以為妳做任何事,也知道這麼好的男人,妳這輩子再也遇不到第二次。他這麼寵妳、讓妳,不可能會做讓妳傷心的事,一定又是妳自己小心眼,又在鬧大小姐脾氣了,我看你還是乖乖去找他,向他道歉好了。」
「梁心慧,妳到底是誰的妹妹?」反了,這一家子胳臂全都往外彎的嗎?
「就因為是妳的妹妹,才不得不替妳打算。妳那麼不會照顧自己,少了任大哥,不把自己搞瘋才怪,要是哪天任大哥鐵了心不要妳,看妳怎麼辦!」
「那又怎樣?他不要我,我就一定得要他嗎?為什麼我不能自己回家?為什麼我一定要他送?為什麼我不可以自己生活?為什麼我一定要他照顧?為什麼你們一個個都把我看得這麼沒用?任牧禹是上帝嗎?沒有他我就活不下去?梁心慧,妳就這麼瞧不起我,是不是?」無名火燒了起來,她不經思考就吼了一長串。
梁心慧傻了眼,很少見她這麼抓狂失態。
「姊……」梁心慧吶吶地喊。
「我出去走走!」無心聽她再說什麼,轉身離開飯廳。
走在田間的小路上,清新的空氣中有著蟲鳴,卻一點都不能舒緩她的情緒。
我究竟是怎麼了?
她無聲自問。
回家是散心的,為什麼只覺得更浮躁?
同樣的名字在不同的口中一再被提起,像是這輩子都與那三個字密密糾纏,她愈是滿不在乎,愈是強顏歡笑,壓抑到最後,反而壓抑出滿腔抑鬱。
所有人都在提醒她,「任牧禹」這三個字,與她依戀多深。
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#27
發表於 2012-1-27 03:15 PM
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ch.26
「阿影,幾時回來的?」
她順著叫喚回頭。「昨晚,孫姨。」阿娘的姊妹淘,這個不能無禮,否則阿娘會扁她。
「怎麼沒見阿禹?」
又來了!這是今年最流行的問候話嗎?
不能給臉色看,只好生硬回答:「他很忙。」
「忙什麼?不是我要說,妳也老大不小了,找個時間,也該定下來了,依我看,這孩子不錯,會疼妳一輩子的,阿姨活了這麼大把年紀,不會看錯人。」
「我知道的,孫姨。」
「不要光說知道,要做到!我等喝你們這杯喜酒很久了。」
「孫姨──」
「好了,我買菜去了,妳自己好好想想。」
孫姨已經走遠,她蹲在田埂間,像隻駝鳥,以為把頭埋進膝間,就不會有人再來打擾她。
「梁姊姊──」
「夠了!如果是要提任牧禹,立刻給我滾蛋!」她想也沒想地吼出聲。
「呃?」怎麼辦?男孩呆在那裡,不知所措。
她抬頭看了一眼。算了,何必為難小孩子?
「什麼事?說吧!」
「上一次和任大哥談到考醫學院的事,給了我很大的收穫,我已經決定要考了,想聽聽他的意見──」
「我把他的電話給你,你自己去問他吧!」不過人家現在還理不理你,我就不敢保證了。她在心底附加一句。
「好,謝謝。」走了兩步,又同過頭。「我爸爸說,他下了三十多年棋,任大哥是第一個令他有種棋逢敵手感覺的對象,問他哪時要再來殺兩盤?還有,任大哥說他血糖過高,他很乖,任大哥列出來的飲食注意事項他都照辦……」
天,這人是神嗎?方圓百里,還有哪個人沒被他收服的?
更深一層的領悟揪沈了心。
他何必這麼做?說穿了,還不是在為她做人情?
現在才知道,他是如此用心在融入她的世界,努力讓她身邊的人認同他,認真地想陪她走完長長的一生……
晚上洗完澡,就寢前,老娘推門進來。
「喝掉。」
「什麼東西?」有聞到人參味。
「喝就是了,問這麼多。」
「噢。」不能怪她呀,老娘的態度,讓她很擔心明天台南鄉間某處,會多一具無名女屍。
想歸想,還是乖乖喝了。
「今天妳和妹妹說的話,我都聽到了。」
「呃?好吧,我是有點脾氣失控,明天我會去向小慧道歉。」
「不是這個。妳和阿禹到底怎麼回事?」
「不就那麼回事嘛,分分合合,很正常啊……」
「妳以為妳是誰生的?少跟妳娘來這一套,要真的看那麼淡,就不會整個人都瘦上一大圈!」
有嗎?她摸了摸臉頰。「哪是?工作忙嘛──」
「那妳跟小慧發什麼脾氣?」一句話堵死了她。
不愧是她娘,夠狠。
「要是真的不能沒有他,就把他找回來吧,何必為難自己?」
「媽──」突然間覺得鼻頭酸酸的,分不清是因為母親少有的慈愛。還是被說中脆弱心事。
梁母摟了摟她。「不遲的,阿禹這孩子看妳看得很重,他的心會一直為妳保留,只要你有那個心,都來得及。」
是嗎?大家都好有信心,唯獨她自己,卻沒有那個把握……
晚風吹進窗口,翻動未合上的日記,停留在最新一頁的心情紀錄。
分手的第二個月──
會不會,我其實早就後悔了,卻不敢向自已承認?
因為那錯誤的代價與痛悔,不是我能承受的?
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發表於 2012-1-27 03:15 PM
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ch.26(2)
原來,她要的愛與浪漫,
始終停留在最初、最真、最美的那一刻。
該將那本分手日記封箱收起了,
沒有他的日子到今天正式結束。
伸出雙手,牢牢環抱住失而復得的摯愛,
她知道,這一回她將不會再輕易放手──
真的不能沒有他,就把他找回來吧,何必為難自己……
是嗎?她一直在為難自己?
以為自己要的不是他,以為可以追求更美好的愛情,但日復一日,心只是更茫然無助。
回到台北的家,紛亂的心一直無法平復。
不知道是不是心理影響身理的關係,還是沒有人三天兩頭為她研究食補,身體的抵抗力一直不是很好,健康寶寶的招牌被踢了館,這才發現身體原來沒自己以為的那麼好。
由台南回來後,又開始咳嗽、流鼻水,恰好邵光啟打了通電話來。
「妳鼻音怎麼這麼重?」
「就感冒了咩!」
「怎麼會感冒?妳這幾天去哪裡了?打電話沒人接,手機又關機,妳知不知道我很擔心?」他口氣有些浮躁,幾天找不到人,心情不好是可以被理解的。
「我這不是回來了嗎?既然知道我感冒了,你口氣就不能好一點?」
「什麼叫『我這不是回來了』?妳知不知道我打了幾通電話,一句話也不交代就走,妳有沒有想過我是什麼感覺?還是妳根本就不在乎!」
「好嘛,是我的疏忽,行了吧?」
「妳知道這樣的疏忽代表什麼嗎?妳──」
也許是身體不適,情緒管理的能力也連帶降低,她一惱,竟脫口說:「我都道歉了,你還想怎樣?任牧禹就從來不會兇我──」
話一出口,她就暗自叫慘。
完了,這無異於最囂張的挑釁,在感情上,沒有一個男人的心胸寬大得起來,她自己心裡想想也就罷了,怎麼能光明正大的把舊情人搬上檯面來講?
空氣有一瞬間是凝滯的,而後,他諷刺地冷笑。「終於說出口了!這才是妳心底真正的想法,妳一直都沒有忘記他,不是嗎?」這才是他最介意的,她的疏忽大意,顯示她根本沒將他放在心上,而不是她讓他擔憂了數日。
「我、我哪有……」連她都知道,這句反駁有多薄弱。
「那妳為什麼不肯讓我吻妳,妳感覺不到嗎?每次靠在我懷裡,妳有多僵硬,我就不信他抱著妳的時候,妳會這麼冷感!」
一句「冷感」,挑動了她的火氣。
「邵光啟,你夠了!是誰說他多的是時間,可以耐心等我?這就是你的耐心?沒錯,我是沒有辦法一下子將他由我心中剔除,因為他在我心中存在了七年,不是那麼輕易就能抹得一乾二淨的,這就是你想聽的答案嗎?我說就是了,不必這麼咄咄逼人!」吼完,她用力地掛上電話。
隔了三秒,電話鈴聲再度響起,她不為所動。
響了很久,聲音停了。
她賭氣地拿起話筒擱在一旁,不讓電話再有接通的機會。
可惡!他幹麼要在她生病的時候和她吵?還說會把她放在心上專寵不變,騙鬼啊!
想啊想的,愈想愈委屈,忍不住放聲大哭,像個孩子一樣,哭到聲音都啞了。
連她都不知道,她到底在哭什麼,就是覺得好難過,好心酸,好挫折……
對,她承認,她是舊情難忘,那又怎樣?全世界都看得出來,包括邵光啟,那她幹麼還要倔強否認?
她到底在幹什麼?邵光啟不是她要的嗎?為什麼擁有了,反而不覺得快樂?
梁心影,妳真是個大白癡!連自己最想要的是什麼都不知道!
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發表於 2012-1-27 03:17 PM
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她的愛,其實一直停留在最初啊!她卻盲目地去嚮往那些縹緲不實的夢幻,其實最平凡踏實的幸福,一直守候在她身邊。
她哭了,哭得痛徹心靡。
這一次,她知道自己在哭什麼。
為她所錯失,那最珍貴的幸福──
我看妳還是乖乖去找他,向他道歉好了……
小慧的話突然浮現腦海,她止住哭泣。
問題是,她做的事,不是道歉就能了事的,他會原諒她的無知嗎?
吸了吸鼻子,她鼓起勇氣,在碰到話筒時,不經意地看見擱在一旁的鑰匙。
這──這不是她給任牧禹的鑰匙嗎?他什麼時候放在這裡的?
恍然間,她痛徹頓悟。
太遲了、太遲了……
連鑰匙都還給了她,他是真的要和她斷得乾淨……失去的,再也找不回來了……在她發現,她竟是如此愛他之後。
哭著、哭著,累得不知不覺睡去,再一次醒來,四周暗沈沈一片。
應該很晚了吧?也就是說,她錯過了診所的看診時間。
算了,又不是多了不起的重大病症,明天再去。
她由沙發上坐起,努力想讓瞳孔適應微光,在黑暗中辨識方向。
晚餐時間應該早過了吧?肚子好餓。
她吃力地爬起,打算到廚房沖杯熱牛奶暖暖胃,一移動才發現頭重腳輕,四肢虛軟得幾乎便不上力。
踩著虛浮的步伐,勉強沖了牛奶,濃重的暈眩感讓她握不穩杯緣,昏昏沈沈中,聽到一陣玻璃碎裂聲。
頭好痛!
她探手摸索,只摸列冰冷堅硬的流理檯,額頭一片濕熱。
怎麼回事?她撞到東西了嗎?
忍不住滿腔挫敗,她埋頭哭了起來。
禹,你在哪裡?別丟下我一個人……
她現在好無助、好害怕,但是,他還會關心嗎?
黑暗中,不經意地碰觸到手機,她甚至是不經思考的,撥出記億中最依戀的號碼──
電話只響兩聲就被接起,讓她想後悔都來不及。
她在做什麼呢?當初是她不要他的,現在無助時,卻只想得到他,這樣算什麼!
她傷他那麼深,他還有什麼義務理會她好不好?
她好憎厭這樣的自己!好自私,好可惡……
「影,是妳嗎?說說話,妳別嚇我──」
話筒隱約傳來他的呼喊,她已經什麼都聽不見了,手機自手中滑落,她只是埋頭哭泣──
「影!」由睡夢中驚醒,任牧禹脫口喊了出聲。
坐起身,發覺自己流了一身的冷汗。
看了看桌邊的鬧鐘──凌晨兩點。
莫名的浮躁擾得他心亂,再地無法睡去。
也許,是還不能接受她已離他遠去的事實吧!真是惦她太深了,他苦笑。
手機鈴聲突然響起,他嚇得驚跳起來,也不曉得在慌什麼,手忙腳亂地迅速接起。「喂?」
另一頭,靜默無聲。
「喂,我是任牧禹,請問哪位?」
還是沒有聲音。
寂靜了三十秒,奇異的感觸撞進心中,他心有靈犀地脫口喊道:「影,是妳嗎?說說話,妳別嚇我!」
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另一端隱隱約約的低泣聲,聽得他驚悸心慌。
「發生什麼事了?影,妳不要哭啊!」得不到回應,他思緒一轉,擱下手機,改撥家用電話。
接不通!
就他所知,她並沒有睡前拿起電話以防睡眠被驚擾的習慣。
拿起手機,低泣愈來愈微弱,幾乎聽不見,他揪緊了心,急促說:「影,我立刻過去,妳等我!」
他用了最快的速度換下睡衣,抓起車鑰匙往外衝。
他不知道他是怎麼開的車,近半個小時的車程,他只用了一半不到的時間趕來,一輩子沒飆那麼快過,沒出車禍算是奇蹟。
按了門鈴,沒有回應。
真後悔鑰匙太早還她!
他心急如焚,一路上只是揣想著她究竟發生了什麼事,就已經快把他逼瘋,一刻都無法再等下去,退一步衡量了下,他挽起袖子,提氣一躍,俐落地翻過圍牆。
這是這種老式建築的弊病,在安全考量上有很大的疏失,他曾經演練給她看過,但足她說住了幾年,對這間房子有感情了,不捨得搬離,他只好幫她換片打不破的厚片玻璃,時時提醒她鎖好落地窗。
跳進陽台,試著推動落地窗,果然,又沒上鎖。
「影,妳在哪裡?」
依著對這裡的熟悉,他逐一開了燈,沿路尋至廚房,眼前的景況讓他倒吸了口氣,心臟幾乎停擺!
坡璃杯碎了一地,她倒在流理檯邊,額上還流著血,不省人事!
「影!」他訝喊,扶起了她,驚覺她體溫熱燙得嚇人。
「影,妳醒醒,跟我說句話!」
垂斂的眼皮動了動,有些無力地抬起。「禹,是你嗎?」
「對,是我。」
她安心了,依戀地貼靠在他頸間,單單聽到他的聲音,心就好踏實。
他將她抱回椅中,想到浴室找條毛巾擦拭血跡,為傷口做初步處理,但她收緊雙臂,不讓他走。
「不要,別離開我──」她意識不清,喃喃說著,一串又一串跌落的淚珠,看得他心好痛。
「好,我不走。」緊緊摟抱她,他甚至不敢去想,如果他沒來,會有什麼樣的後果!
「我們去醫院,好嗎?」她發著高燒,不去不行。
她沒說話,臉埋進他胸懷。
「那妳抱好,別睡著嘍!」開門,上車,開車。一路上,她緊緊抓著他的衣角不放,他邊開車,邊和她說話,安撫她的情緒。
說他們的過去,說他們的夢想,說他們之間的是笑淚悲歡……
「嗯……對了,妳還記得鼻頭角嗎?妳好喜歡那裡的景致,說下次有空還要再去。還有,妳說結婚以後要開一家咖啡屋,雖然咖啡喝多了不好,但是聞聞咖啡香還是不錯的享受……」回憶大多,怎麼也說不完……
再一次醒來,明亮的陽光刺疼了眼,她抬手要擋,發現上頭插了針管。
記憶中──隱約記得她生病了,和邵光啟吵了一架,傷心地哭了一場,好難過,汀想念任牧禹,就撥了通電話給他,然後……然後呢?
接下來的意識很模糊,現實與夢境交替,她好像和禹說了不少話……
頭好痛!伸手摸到一層厚厚的紗布,她閉眼呻吟了聲,病房的門被推開,她直覺望去──
「醒了嗎?有沒有好一點?」一身白袍的任牧禹走向她,笑問。
「禹?」她愣愣看他,一直以為那是夢……
「是啊,妳忘了?」接過護士遞來的體溫計,確定溫度恢復正常,他換掉快見底的點滴瓶,淡淡地說:「重感冒,加上輕微的腦震盪,梁小姐,妳真的是很讓人生氣。」
「我看不出你有很生氣的樣子。」她盯著他由托盤上拿起的計管,目不轉睛。
「有,我非常生氣!」沾了酒精的棉花擦在肌膚上,冰冰涼涼的,見她死死地盯著他的每一個舉動──不,其實是盯著他手上的針頭。
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Life is not easy.However, you still have to wake up tomorrow.-三秒語錄 #05
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